BDSM- Langes Ausleben und die Tücken..´meine Erfahrungswerte

triffst du den Nagel auf den Kopf.
Auch ich kenn das dieses Gefühlschaos.
Man möchte gern den Worten glauben und doch sträubt sich irgendwas wehemend dagegen. Ich hatte über 3 Jahre eine sehr schöne Dom/dev Spielbeziehung, durch Veränderungen in seinem privaten Bereich flachte es ab bzw ging zu Ende. Mir scheint fast ich such das Ebenbild was es natürlich nicht geben kann. Ich bin aber auch nicht mehr so unbedacht wie damals, hinterfrage alles und zwar lieber einmal zu viel als zu wenig.
Das alles erschwehrt es ungemein einen neuen Herr zu finden.
Der Herr hat da vorallem anfangs einen schwehren Stand, nicht viele werden dies auf sich nehmen - leider.

... wird mit der Zeit etwas anspruchsvoller, weil er das was er mag und will immer genauer definieren kann, noch mehr aber das was er nicht will! Gleichzeitig bietet das aber auch die Chance jemanden kennenzulernen der besser passt als all das vorher, weil beide das genauer definieren können und sorgfältiger auswählen. Die mögliche Auswahl an guten Schnittmengen wird dann allerdings exponentiell kleiner ... ...

Das entspricht durchaus meiner eigenen Lebenserfahrung!

LG BoP (m)

ist immer die Erfahrung. Regal, ob es um BDSM oder Vanilla geht, wenn Du eine Menge gesehen hast/erlebt hast, dann relativiert sich vieles. Was vorher bezaubernd war und einen Adrenalinstoß vom Feinsten auslöste, ist dann ggf. abgestandene Limonade. Wichtig ist hier imho, dass man/frau nicht in eine schneller/höher/weiter Spirale eingrätscht.

Ich könnte hier einen Roman hinschreiben, denn ich kenne deine Gedanken zu gut, aber das liest dann eh keiner.
Also nur so viel: Es ist nicht schwieriger als in einer „normalen“ Beziehung, sich tiefergehend auf jemanden einzulassen, man muss es nur zulassen und wollen.

Erfahrung abhanden...

ich weiss noch ganz genau, wie es war als ich zum ersten mal im Vollbesitz keiner geistigen Kräfte ( das ist bei mir altersabhaenig ) einer Frau was gesagt hab und die hat genau das gemacht was ich ihr gesagt hab. Heute denke ich zum Beispiel auch an juristische Komplikationen und handle eben viel befangener....bis ich wirklich das Vertrauen habe....sie will das tatsächlich und ich kann ihre grenzen wirklich raus finden und da genau ist emotionale Verbindung gefragt zu mir und für mich zu ihr , denn wir müssen dafuer sehr nah zusammen kommen der Lesbarkeit wegen.

Ich weiß gar nicht, ob ich mich angesprochen fühlen kann, darf. Wann hat man BDSM "lange ausgelebt"? Ist das eine Frage der Zeit (wie viele Jahre sind lang?), ist es eine Frage der Häufigkeit (der Sessions oder der Partner?), oder ist es eine Frage der Intensität (wie tief ging das Gefühl?)?

Wie meinst du es, Rough_Cut?

ich denke es ist eine frage der intensität.
bei mir ist es so, das ich eine sehr schöne intensive aber auch schreckliche ds- beziehung gelebt habe.
und nun spielt angst vor zu tiefen gefühlen zum falschen mann eine rolle aber auch der wunsch eine ähnliche persönlichkeit zu finden.
beide gründe sind normale reaktionen auf das erlebte und psychologisch begründet.
sie zu überwinden ist die aufgabe die schwer fällt.

gefühlskaos, dem kann ich mich anschließen.

Meine Sklavin hat sich nach der letzten Session bei mir für den "gemeinsamen Gang durch die Tür zur Unterwelt" bedankt.

Diese Formulierung empfinde ich als überaus gute Beschreibung. Denn eine BDSM Beziehung erlaubt es, eben diese "Unterwelt" zu erforschen und zu erleben. Mit Unterwelt meine ich nicht das "Böse" oder "Verbotene" sonder die Welt die UNTER unserer normalen Persönlichkeit eben auch existiert.

Wir BDSMler haben eine Möglichkeit gefunden, diesen für uns wichtigen Teil unseres Wesens bewusst und aktiv zu erleben. Die daraus enstehende Bereicherung für das Selbst kann Außenstehenden nur überaus schwer vermittelt werden.

Und genau darin liegt für mich der Haken. Das gemeinsame erleben dieser Unterwelt erzeugt eben auch den Wunsch, die "Oberwelt" gemeinsam zu erleben. So entsteht aus einer BDSM Beziehung sehr leicht auch der Wunsch nach einer Erweiterung zur "normalen" Beziehung.

Je nach Lebenssituation ist das für beide Partner möglich - oder eben auch nicht. Für mich ist es das nicht. Ich habe eine "normale" Beziehung, die ich keinesfalls verlieren oder gefährden möchte. Meine BDSM-Partnerinnen wissen dies. Ich kläre diesen Punkt mit als erstes bei einem neuen Kennenlernen.

Und meine Partnerinnen schützen meine "normale" Beziehung aktiv, weil ihnen dies genaus wichtig ist wie mir.

Nun bin ich jemand, der den Wechsel von D/S auf normal - das nenne ich "Augenhöhe" liebt. Das fußt auf meinem Wunsch, mit meinen BDSM Partnerinnen nicht nur in der Unterwelt, sondern eben auch als normale Alltagsperson umgehen zu können - der Mensch hinter der Sklavin ist mir durchaus wichtig.

Somit besteht in meiner speziellen Situation die Gefahr eben NICHT in einer enttäuschten Beziehung, die aus der ursprünglichen BDSM oder D/S Beziehung erwächst. Eher das Gegenteil ist der Fall - der Balanceakt des Umgangs miteinander OHNE eine Liebesbeziehung zu gründen ist die Kunst.
Und das bei ausdrücklich notwendiger Sympathie für den Menschen hinter der Sklavin.

Wenn ich mich nun in die von der TE beschriebene Situation versuche hineinzudenken, dann fallen mir spontan zwei Dinge dazu ein. Einmal scheinen die dort beschriebenen BDSM Beziehungen auf eine "es muss im BDSM Kontext passen" reduzierte Gemeinsamkeit zu gründen. Ich bitte um Korrektur, wenn ich das falsch verstanden habe. Ist es jedoch so, wie von mir angenommen, dann muss wohl auf beiden Seiten trotz der "reinen BDSM Basis" unterbewusst der Wunsch nach einem MEHR in der Beziehung gegeben sein. Da hilft halt - wie so oft - nur ein offenes Gespräch, oder sogar ganz viel Gespräch.

Der zweite Punkt, der mir spontan einfällt ist die Frage der Lebensumstände. Eine Liebesbeziehung muss auch im Alltag funktionieren. Ich will weder werten noch kategorisieren. Ich denke eben, dass wir alle schon einmal die Erfahrung gemacht haben, dass Alltagsdinge durchaus belastend auf eine Beziehung einwirken könnnen. Und auch hier ist ein Gespräch wahrscheinlich das zentrale Werkzeug, um Holprigkeiten oder Probleme aufzulösen. Ein wirklich wichtiger, andere Punkt ist das Verständnis und die Zugewandheit zueinander (nicht Liebe!), die es beiden Erlauben über ein als Fehlverhalten empfundenes Vorgehen des jeweils anderen hinwegzusehen.

Am Ende ist es wahrscheinlich für die Beständigkeit einer Beziehung wirklich egal, wie eine diese entsteht. Ich glaube, dass der Ablauf, das alltägliche erleben, der Beziehung bestimmt, wie erfolgreich sie ist. In der heutigen Zeit mit all den Möglichkeiten und Reizen z.B. durch digitale Medien wird das eben nicht wirklich einfacher.

... ich fühle mich in Dir wieder. Auch mir scheint die Leichtfüßigkeit und Unbedarftheit abhanden gekommen zu sein. Es ist, als wäre die Tür, wenn sie zugeschlagen wurde, immer schwerer zu öffnen.
Zu vertrauen ist eine sehr hohe Gabe. Nach dem ersten Mann erwartete ich von Herzen die begegnung mit einem dominanten Mann, mit einem, der mich triggert den Punkt erreicht, wo die Submissivität übernimmt. Eigentlich geht da relativ schnell, ist halt meine Natur - aber wenn dann so etwas einsetzt, wie das Schweigen der Männer - selbst auf Nachfrage auf einmal keine Antwort mehr; wenn man ins Kopfkino getrieben wird aber den Mann nur mit Spreizen der Beine "anschalten" kann - Topping befriedigt mich aber nicht ... naja, so einiges, Leben eben ...
Ich praktisch noch am Anfang und bekomme kaum die Gelegenheit ... kann es mir nicht spielender Weise holen, da ich eben Nähe, Nähe und nochmals Nähe brauche ...
Also wieder den Vertrauensvorschuss geben ...

Im Januar dann wieder so ein Schuss mitten in die Brust ...

Aber andererseits fühle ich mich gerade auf einem guten Wege. Bin unvoreingenommen, nicht durch Vorlieben abgelenkt und wieder ganz locker und gehe auf einen Menschen zu und werde sehen, wohin der Weg läuft. Und manchmal spüre ich dann wieder ein wenig dieser Leichtfüßigkeit ...

Ja, ich denke ich verstehe nun besser was du meinst.